贅沢なんじゃないか、と思う。
　やりたいことが見つかってから働きたいというのは、贅沢なんじゃないか、と思う。「やりたいことが見つかってから」というのは、覚悟を先延ばししているだけのように思えるのだ。初めてスキーをしようとする人が「うまくなってからスキーしたい」と言っているのと変わらない気がするのである。
　社会に対してデビューする時期を前にして尻込みする気持ちはわからないわけではない。鏡が大学4年生の時にも、漠然とした不安はあった。社会に出るといっても全然イメージはつかめなかったし、自分が社会的に有用であるという確信も得られなかった。
　けれども、やりたいことが見つかるまで時間をもったところで、それはただいたずらにモラトリアムの時間を延ばしているだけにしかならないし、自分が成長する時間を作るということにもならない。自分のやりたいことが見つかるまでといってデビューの時期を遅らせても、それだけ自分が成長する機会が失われるだけの話だ。
　人生は半分博打である。失う覚悟なく飛び込んだって得られるわけではない。失うことなく一発で成功しようとしたって、それは虫がよすぎる。ただのチキンハート、覚悟がないだけである。
　社会に飛び込んで、あ、違ったと思って後悔したって構わない。その後悔は必ず自分の栄養になるし、その後悔があるからスタートできるのだから。鏡だって、会社に入った時「しまった」と思った。ここはおれが入るべき会社じゃなかったと思った。少なくとも英文科の人間が向かうべき場所ではなかったと思った。就職活動で方向性を間違ってしまったと思った。
　けれども、間違いで入ってしまった会社で過ごした2年間は、自分の基礎にもなったし、エロゲー業界でディレクターやプロデューサーをする時に凄く役立ってくれた。あの上乗せ、2年間の「迷い道」があったからこそ、今の自分がいるのだと思う。
　人生は博打である。負けて損したと思ったお金も、必ず人生にプラスとして返ってくるものだ。「自分のやりたいことが見つかるまで」と完全武装しなくたって構わない。人生とはいかに完全武装するかではなく、いかに立ち回るかなのだから。

何もせずにいたら、絶対後悔します。私は長い間引きこもっていた事を後悔してます。
引きこもってさえ　いなければ、今頃少しは貯金がたまってたり、友人だってできたかも知れないのに、と思います。
絶対引きこもっては　いけません。学歴も人生経験も得られません。
私は今ある学校に行っています。急に人と触れ合ってみたくなったからです。
時々死にたくなるけど、少しでも楽しそうな事をしてから死のうと思ってます。
９歳の時から、なんとなく死にたいと思いながら生きてきました。
夢も希望も「やりたい事」すら見つからず、無駄に生きてる気もします。
自分は心が弱すぎます。
引きこもってた経験を何かに利用するくらいの気持ちでないと、生き抜けないのでしょうね。

　生まれつき心が強い子と、生まれつき心が弱い子がいる。
　しかし、生まれつき心が弱い子も、ネットワーク（弱みを見せることができて、相談できる友
達）を持つことと、叩かれたり打たれたりすることで、強くなれる。

　勿論、どの程度まで強くなれるかは、人にもよる。
　けれども、強くなるのは不可能ではない。
　子供ができるまでははっきりと文句を言ったりできなかった女性が、子供ができた瞬間に役所に
食ってかかれるようになる、というのはよくある話だ。

　男の場合、それは仕事でやってきたり恋愛でやってきたりする。
　どんなにいやなこと、マイナスに思えること、不幸に思えることでもチャンスがあるということ
を理解すれば、人は強くなれる。

　引きこもっていた経験も糧にしてやる、と思えばよろしい。
　自分が弱いと思わない人間の方が圧倒的に少ない。無駄だ、しまった！　と思った経験がない人の方が圧倒的に少ない。
　鍵は、学びとれるかどうか。
　二浪という挫折、新人賞の投稿18連敗という敗北、「あなたは給料ベースアップしないから」という社長からの宣告。それがあったから、そこから学びとろうとしたから、今の鏡がいるんです。