鏡が思うに、親離れするとは、ただ経済的に自立することではない。そうではなく、親を一人の人間として捉え直すことである。親を親として見ている限り、親離れはありえない。
　自分の親を、一人の人間としてではなく親として見るということは、自分と親とを「親－子」という関係性で捉えているということである。
　「親－子」の関係性で自分と親を捉える時、「親」の側にあるのは自分ではなく親である。「子」の側にあるのは自分である。つまり、自分は子供側の立場にいると前提しているわけだ。これは、果たして成熟した大人の態度だろうか？　親の前では「自分は子供側」と自分を位置づけてしまう態度は、果たして大人だろうか？　子供側として自分を位置づけるというのは、「ぼくは子供です」「まだまだ親の前では子供でいたい」と主張しているようなものである。
　「親－子」で捉えようとすると、「どうして親はわかってくれないんだ」「どうして親は、（当然のことを）してくれないんだ」なんて不満がたまってしまう。それは、親に甘えているからそうなるのだ。そういう態度は、親離れとは言い難い。
　どんなに経済的に自立したところで、自分と親とを「親－子」の関係性で捉える限り、親離れにはならない。親離れするためには、自分と親とを、「親－子」の関係性、保護－被保護の関係で捉えるのではなく、対等の人間性として捉えることが必要だ。
　親を親として見るのではない。親を一人の人間として再評価しなおすこと。一人の人間としての強さと弱さ、長所と短所をクールに見つめ直すこと。批判するのではなく、いいところも悪いところも含めて再評価すること。つまり、対等の人間性として見ること。その視点のなかに、子供としての甘えはない。
　親を一人の人間として捉え直すということ。決して批判しないこと。批判するのは、まだ自分の中に子供としての立場、自分を庇護してくれる親として相手を見ようとする精神が残っているから起きることである。
　人間として、親がどんなレベルなのか。人間として、親がどんな長所を持ち、どんな短所を持つのか。それを捉え直すこと。人間として総合的に捉えること。そうした視点を得て、初めて、自動的に自分に襲いかかる「子供としての甘え」から脱却し、一人の人間として、一人の人間である親を優しい視線で眺められるようになる。その境地に辿り着いて、初めて親離れしたと言えるようになるのだ。
　親に不満を洩らしている限り、親離れはありえないのである。

親の愚痴をうんうんと聞いてあげるのが一番。もしおかしな事を言い出しても批判はしないで、「それはちょっと恥ずかしいからやめて」と可愛く言うのが良い。で、「この世に生を与えてくれて有難う。」と言葉にして感謝するのが重要。

ある程度経済的に自立したら、親が保護してくれる存在から保護する対象になるのは当然。親は老いていくのだし、いつまでのこの世には居てはくれないのだから。

　ぼくちゃん、もう髭生やしちゃってるから、かわいく言うことなんてできな～い（笑）。

　昨日、おふくろと２時間電話しちまったよん。
　保護してくれる主体としてでもなく保護する対象としてでもなく、対等の立場として話をしてい
ると気持ちいいね～。